Что же главное в умении договариваться с ребёнком? (Комментарии родителей можно посмотреть в Телеграм от 3 июня 2022)

Как только появился на свет малыш – это уже личность. И важно понимать, что, когда мы воспитываем ребёнка, то надо общаться с ним на позициях уважения к нему как к личности.  
А почему ребёнок часто отказывается выполнять то, о чем ему говорит взрослый? Может быть сложность в том, что мы неправильно формулируем свои пожелания?

Если мы говорим: съешь, идём домой, надо сделать; то есть используем фразы при общении с ребёнком в повелительном, ультимативном варианте, то ребёнок не всегда готов подчиняться – он личность со своим мнением, и хочет, чтобы с ним общались на равных. 
И я часто спрашиваю маму или папу, скажите, пожалуйста, как вы общаетесь со своим мужем или женой? Вы используете такие же фразы при общении, которые допускаете при разговоре с ребёнком? И практически всегда вижу как взрослый человек замирает и удивляется, он сейчас делает для себя большое открытие: я по-разному даю речевые формулировки для ребёнка и для другого взрослого члена семьи. 
Но спросите любого ребёнка, сколько тебе лет? Три года? Ты большой? И он ответит – да! Вот вам доказательство, что ребёнок чувствует себя личностью, что ему комфортно, когда с ним общаются, обсуждая, договариваясь, уважая его важные дела и его чувства. 

Девочка отказывается есть суп, требуя от мамы конфету. Что она здесь хочет этим доказать? Возможно , мама неправильно сформулировала: идём есть суп, надо поесть, съешь 10 ложек. И требования, которые выдвигает девочка в основе имеют следующие: я не хочу тебе подчиняться, ты не уважаешь моё мнение, поэтому я хочу чтобы было по-моему. 
Ну, а может быть, она хочет в очередной раз испытать свою власть над мамой, и с помощью торгов выйти победителем в виде того, что последнее слово осталось за ней. Так получается, что девочка все же руководит процессом.

Договориться с ребёнком – это не указать ему на правильное поведение, не показывать хорошее поведение других детей, не обсуждать его плохое поведение, а разговаривать с ним на равных, уважая его как личность. 

Вы с мужем договариваетесь: давай, со следующий зарплаты мне купим сапоги. И обсуждаете это, выслушивая, его все за и против. Приходите к совместному решению. И посмотрите, нам похожую ситуацию рассказала Мирослава. Как они с Машей ходили в магазин покупать браслет. И, конечно, вы не будете просить у мужа, если нет сапог, купить вам золотые серёжки, а пойдёте с ним в другой магазин. Точно также поступила и Мирослава. И мы видим прекрасный результат.

Ребёнок играет на улице, у него много дел, игра – это важный процесс, ребёнок благодаря этому развивается. Нельзя резко прервать его деятельность и приказать: надо идти домой.
Если ваш муж занят каким-то делом: что-то чинит, чем-то занят в компьютере или другое, как вы организуйте совместный обед?
Думаю, вы спросите, когда ты освободишься, или спросите: можешь освободиться через 10 минут, у меня будет готов обед? Точно также и с ребёнком. Лучше его спросить, сколько тебе нужно ещё времени, чтобы закончить игру, нам пора домой? Или сказать, как нам и рассказывали многие мамы, у нас осталось 10 минут, пожалуйста, заканчивай свои игры и будем собираться домой. И вы уважаете в этих ситуациях ребёнка, согласовываете его интерес к игре и необходимость идти домой, и не используйте ультимативный формы речи. 

А вот, если ребёнок беспрекословно слушается любого маминого “приказа “, то здесь надо насторожиться. Возможно, психолог здесь обнаружит подавленные чувства, отсутствие инициативы, в общем, послушание – это настораживающей фактор. 

И каким образом вы будете договариваться с ребёнком, это ваш выбор: с помощью игрушек, с помощью беседы, с помощью интриги, с помощью соревнования, – но обязательно в основе должно быть уважение к личности, не подавляя её своей волей. 

К вопросу о том можно ли приводить в пример других детей. 
Ответ таков: категорически никогда ни с кем вы не должны сравнивать своего ребёнка ни для себя, ни для него. 
Это ваш ребёнок, у него свой характер, свои особенности развития, свои интересы. Он не должен быть ни на кого похож. Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми – это разрушающе может сказываться на самих родителях. Если у вас есть сомнения, то лучше спросить об особенностях, которые вы видите в своем ребёнке специалиста: врача или психолога. 

А приводить в пример своему ребёнку хорошее поведение других детей – это показать, что мама или папа считают того мальчика лучше меня; они меня не очень любят; я должен заслужить их любовь; мне ставят планку, до которой я должен добраться, тогда я буду любим. И у ребёнка может также сформироваться чувство ненависти к этому мальчику/девочке, и ещё хуже- брату/сестре

Таким образом, у ребёнка формируется искаженная взаимосвязь с родителями. У ребёнка может возникнуть ощущение, что он должен всегда чего-то доказывать своим родителям, что они не всегда могут его любить. И этого допускать нельзя.

P. s. Кстати, чтение нотаций, исходя из мнения, что я общаюсь с тобой как со взрослым, тоже не способ гармоничного общения с ребёнком, а это такой вариант подавления его личности. Нотации нежелательны ни со взрослым, ни с ребёнком. 
«Я хочу тебя понять и помочь разрешить сложную ситуацию». Но не назидать с умным видом менторским тоном.