В Телеграм канале мы вместе с мамами рассуждали, как вести себя в приведённой ниже ситуации. Комментарии мам можно посмотреть в Телеграм от 31 мая 2022 года, а здесь публикуется вопрос и выводы.

Вопрос от Марианны Козловой: Вам необходимо попасть к педиатру, он принимает с 8 до 11 часов. 
Утром ребёнку трудно проснуться, и Вы, как понимающий родитель даёте ему ещё поспать. 
Проснулись, завтракаем. Ребёнок ноет, не ест. Вы начинаете волноваться - время идёт, можно опоздать. Вы начинаете объяснять, что нужно торопиться, ребёнок ковыряет ложкой в каше, и говорит: не хочу. Вы сердитесь, и настаиваете. Ребёнок съедает под давлением мамы несколько ложек.
Начинает одеваться, делает всё неохотно, медленно. Вы ещё больше сердитесь, повышаете голос, торопите. 
Ребёнок начинает плакать, успокоиться никак не может. 
В результате - к врачу вы опоздали. 

Знакомая ситуация, или целиком, или эпизодами. 

Давайте обсудим варианты действий и слов мамы. 
Как создать ситуацию, чтобы себя не завести, ребёнок не начал рыдать, и к врачу успеть?

❗️   Жду Ваших комментариев!

И хочу сразу же отметить, что регулярно повторяющиеся такие или похожие ситуации в жизни ребёнка, являются психотравмирующими по нескольким причинам, могут в результате создать состояние невроза у ребёнка, и тем самым явиться провокацией для появления ЗАИКАНИЯ. 

Как я рассказывала на вебинарах «Беседы о заикании» (подробнее на сайте: zaikanie-net-profi.ru)
‼️ Надо искать ЗАНОЗЫ, травмирующие неокрепшую нервную систему ребёнка и провоцирующие ЗАИКАНИЕ. 
Сколько ни лечиться, даже у великих профессоров, сколько ни заниматься с самыми лучшими логопедами, пока не найдёте Вы, родители, ЗАНОЗЫ, пока не проработаете эти провокации, и не научитесь их избегать, ЗАИКАНИЕ будет проявляться, или при ремиссии будет угроза ухудшения состояния. 

При этом, я не хочу создать у родителя чувство вины и ощущения, что во всем виновата семья. Нет, есть и внутренние факторы (так называемая - органика), и внешние факторы (опять отправляю за подробностями к моим вебинарам ), но найти эти ЗАНОЗЫ любого происхождения, может именно внимательный, наблюдающий родитель. 
И я всегда учу мам и пап - будьте как БАРОМЕТР, чувствующий «изменение погоды» Вашего ребёнка, и учитесь анализировать эти смены «погоды», таким образом Вы сможете самостоятельно и/или с помощью специалиста найти ЗАНОЗЫ. 

Поэтому, я совсем не просто так пишу о Гиппенрейтер, и трачу своё время для обсуждения различных жизненных ситуаций и историй. 

‼️ Я хочу достучаться, дать Вам понимание, в чем именно проблема(а часто - это комплекс проблем), когда у ребёнка возникает заикание, и какова при этом заболевании роль РОДИТЕЛЯ. 

Выводы: 

1. Да, конечно, лучше всего планировать по времени так, чтобы было комфортно ребёнку. 
Но социум задаёт свои реалии, поэтому приходится действовать в рамках. 
И в нашем случае пришлось идти к врачу именно утром. 
2. Очень правильная тема затронута - страхи. Причём это может быть не страх врача, а страх всего нового и тем самым непонятного. А даже самому внимательному родителю не всегда видно и понятно, что тревожит ребёнка, что провоцирует изменения в его поведении. Возможно, он боится или предполагает какую-то угрозу для себя. И поэтому он капризный, его трудно уговорить, а иногда специально ведёт себя провокационно, чтобы не успеть к врачу (если такие ситуации были в его опыте, то может их опять создавать своим плохим поведением)
Поэтому, обязательно заранее рассказываем, что будет происходить буквально по минутам. 
А если есть силы и время, то проигрываем в сюжетно- ролевую игру с какими-то героями по выбору ребёнка, где его персонаж должен идти к врачу. Начало сюжета игры разворачивается дома. 
3. Также обязательно придумываем, что интересного будет после визита к врачу. И эту «заманиху» напоминаем во время сборов. 
4. А вот брать обещания, что он будет слушаться - это практически всегда утопия. 
На следующий день он уже об этом забыл. И это создание неких жёстких рамок «сотрудничества»: ты мне обещал…
А главное - ребёнок не должен быть послушным!! Он должен быть управляемым. 
То есть не надо требовать от него выполнять каких-то Ваших указаний и пожеланий. 
А надо с ребёнком договариваться. И этому родителям надо учиться. 
И если с ребёнком возможно договориться, то это и есть путь гармоничного воспитания
5. Совершенно правильно прозвучали слова о том, что ребёнок может тогда «сесть на голову».
Так это вы, взрослые, допускаете, кидаясь из крайности в крайность. 
Что мы слышим от Гиппенрейтер?
Родитель выстраивает и озвучивает чёткие границы дозволенного. 
6. Как образец возможности «дать сесть на голову»
Он не ест кашу, тогда дать ему что-то другое, так как сейчас ситуация, когда некогда сидеть над кашей. 
Вопрос, а Вы могли заранее просчитать, что так будет? И не давать тогда в этот раз именно кашу. 
А показав ребёнку, что когда он поканючил, то получил что-то другое- это и есть: Вы ему показали, как Вами управлять. 
Поэтому сначала просчитываем ситуацию, а потом говорим или делаем. 
Если Вы знаете, что ребёнок не уберёт игрушки, то зачем Вы это озвучиваете, да ещё многократно повторяете? Чтобы приучить, что мама говорит, а её можно и не слушать? Чтобы показать ребёнку, что необязательно выполнять просьбы мамы: покричит, и ладно.
Каждое слово мамы должно быть значимо. А если вы сказали слово, то оно должно быть услышано и выполнено. Знаете, что ребёнок не сделает, не говорите. А хотите приучить ребёнка к порядку, предложите для начало: давай уберём игрушки вместе. И даже, если ребёнок убрал одну – две игрушки, а вы все остальные, то похвалить его, сказав: ты молодец, как ты хорошо убрал игрушки. Пусть запомнится этот позитив. И в следующий раз ребёнок уберет больше игрушек. А когда-нибудь настанет момент, когда он полностью будет всё делать сам. Но, вы, родители, не забывайте замечать его хорошие действия. Хвалите, радуйтесь, поощряете.

7. К вопросу, не поел, и ладно. Поест где-нибудь по дороге, или ещё где-то.
Это не очень хорошая практика. Ребёнку нужен чёткий режим, чёткие последовательные действия взрослых. Когда у ребёнка жизнь хаотична, то и действия, и мысли самого ребёнка, возможно, будут хаотичны.

8. А вот, стоит ли ребёнка заставлять есть, когда он не хочет, хнычет, тут, возможно, ваша позиция будет такова. Если ребёнок плохо поел, то у него ведь, катастрофически не ухудшится здоровье. Но он должен знать, что следующая еда будет тогда-то или только в обед. И никаких перекусов он не получит, даже если он устроит скандал. Мама и папа выдвигают здесь твёрдые свои позиции и стоят на своем. И, возможно, вам придётся выслушать несколько скандалов, но если вы будете тверды, то эти скандалы закончатся.
А когда мы, родители, боимся любого плача или скандала ребёнка, и идём на попятную в своих решениях, то таким образом, мы и учим детей управлять нами с помощью капризов. И личность ребёнка развивается по истероидному типу.
И да, даже при заикании, мы должны следовать своим принципам. 
Расширяем границы возможностей ребёнка путём обсуждения, учимся договариваться, не подавляя своей личностью, но при этом мы имеем чёткие позиции по определённым моментам. 

9. И, конечно, ничего страшного, если мы во время еды кормим ребёнка, рассказывая ему какие-то истории, или одеваем его, смотря мультики.  Главное, чтобы он получил помощь и что-то интересное до того, как он устроил скандал. А родители, заранее просчитали ситуацию, и сами предложили ребёнку что-то интересное: мультики, игрушка,, какие-то другие “заманихи “. 
Таким образом, и получится, что вы с ребёнком договариваетесь, а он не получает рычаги и способы управления родителями. Но здесь важно ещё, чтобы это не перешло в гиперопеку. 

10. И сразу к вопросу, ребёнок должен сам есть и должен сам одеваться, потому что так написано в книжках. Да, есть определённые нормы, когда ребёнок должен уметь есть самостоятельно и сам одеваться, что ему понадобится для адаптации к социуму. Ну, если у ребёнка плохое настроение, он плохо себя чувствует, то можно незаметно для него, рассказывая что-то или смотря те же мультики, помочь ребёнку поесть, или даже одеть его. Когда вы будете своего ребёнка женить или выдавать замуж, то точно он к свадьбе сам оденется и будет сам есть. А пока можно и пожить ему немножко в лайтовом варианте.

У меня на приеме была одна мама с ребёнком, у которого заикание было в тяжелейшей степени. Во время разговора она сказала: я стою в коридоре перед прогулкой и ему говорю, пока не завяжешь шнурки, мы никуда не пойдём. Я спросила, почему надо от ребёнка требовать обязательно завязать шнурки. Она ответила, что так написано в книге, и она будет твёрдо стоять на своей позиции. К сожалению, это мама так и ушла с моего приема, не изменив своего мнения , и не поняв, что её позиции являются сильным провокатором невроза, в котором находится ее ребёнок. 
Этот пример опять к вопросу о том, что нужно быть гибкими и уметь подстраиваться именно под своего ребёнка, при этом не «прогибаясь».

11. И, конечно же, повторюсь, самым лучшим вариантом было бы предложить ребёнку после похода к врачу что-то интересное, например, куда-то сходить, где-то и с кем-то погулять, или что-то другое. И об этом мы рассказываем ребёнку заранее. 

У меня был такой случай. Мальчик сходил пару раз на занятия, понял, что на них надо прикладывать усилия, что-то делать, а очень не хотелось, и он успешно начал управлять родителями. И перед каждым выходом из дома начинал устраивать им скандалы.По моему совету родители около нашего Центра показали ребёнку кафе, где можно было купить какую-то вкусную булочку. Они ему сказали, что после занятий сюда обязательно зайдём. И мальчик стал с удовольствием посещать занятия и больше не устраивал родителям скандалы, так как у него появилась очень вкусная мотивация.

12. И самое главное в нашей беседе, когда идёт речь о детях с заиканием (хотя, думаю, что и всем детям было бы лучше), НЕЛЬЗЯ РЕБЁНКА ТОРОПИТЬ!! Никогда. 
Именно наша торопливая жизнь, торопливая речь даёт ребёнку образец, как надо существвовать в этом мире, а ещё нет зрелости, чтобы устойчиво это принимать. 
И там, где жизнь упорядоченная и медлительна у детей значительно меньше процент заикания в популяции, чем у нас, при нашем безумном темпе и постоянной жизненной возбуждённости. 

Случай из практики. 
Девочка, получавшая курс лечения по коррекции заикания в центре патологии речи и нейрореабилитации, на логопедических занятиях показывала значительную положительную динамику, которая удерживалась затем в течение всего дня. Со слов мамы девочка после занятий говорила совершенно спокойно, без заикания. Но утром следующего дня она приходила к логопеду с выраженным заиканием. Логопед, который на тот момент занималась с этой девочкой, не смогла выявить причину таких изменений в течение суток. А когда я начала заниматься с этой девочкой частным образом, то понаблюдав семейную жизнь изнутри, увидела, что мама  своему характеру – человек импульсивный, несобранный и поэтому часто всюду опаздывающий. Таким образом, мама, которая сама не может все делать пунктуально, девочку торопила, создавала тревожное состояние, и поэтому являлась сама провокатором её ухудшения состояния. 
Как только мама осознала это и стала действовать по-другому, девочка постепенно вышла на ремиссию, которая держится уже два года, без логопедических занятий. 

Правильно многие мамы отметили, что надо самим быть более организованными. Как мы можем требовать что-то требовать от ребёнка, когда сами не очень то можем быть четкими и последовательными! 
Не замечаем своих проколов, но сердимся на ребёнка. Это недопустимо. 

И хочу ещё добавить. Если чувствуете, что куда-то опаздываете, то ребёнка не накручивайте. Возьмите на себя вину, извинитесь, и сделайте выводы, но для себя.

13. И очень важная тема была затронута в комментариях. Да, мы, взрослые, тоже люди. Мы устаём, мы можем иметь также плохое настроение и самочувствие, у нас на всё не хватает ни сил, ни нервов. И часто даже мы думаем, что легче ходить на работу, чем воспитывать своего любимого ребёнка. Поэтому и маме, и папе очень важно не забывать и о себе. Очень важно думать и о поддержании своей нервной системы, на всё её не хватает. Поэтому, думаю, что было бы очень актуально в наших «Беседах о заикании» обсуждать и то, как родители могут поддерживать и восстанавливать свои силы и здоровье для того, чтобы воспитывать любовью своих детей.