Задание от Марианны Козловой: 

Хочу к обсуждению предложить Ситуацию

В кабинет специалиста заходит ребёнок. 
Следом за ним - мама/бабушка, здоровается и говорит: а ты чего молчишь/ а здравствуйте, сказал/ опять забыл поздороваться?
Ребёнок говорит: «здрасьте».
Все садятся, начинается беседа. 

❓И к чему это рассказано? 
Вроде бы обычная общепринятая ситуация. 
Какое Ваше мнение?

Ответ мамы Ольги: Добрый день. Критика при постороннем человеке, стыд, вызывает чувство вины у ребенка, не соответствую ожиданиям.

Ответ мамы Олеси: Ребёнок это человека знать не знает, а ему надо с ним здороваться. Надо через не хочу. А может он не хочет с ним здороваться, ему страшно,возможно. По хорошему,можно ребёнку заранее или во время первой встречи объяснить: Это специалист, мы к нему пришли по делу, он будет нам помогать, сейчас мы с ним будем знакомиться. Нужно в ребёнке видеть человека,прежде всего,со своими чувствами. А не безропотно подчинённого, сказали поздоровался,значит поздороваюсь, лишь бы отстали. А зачем, с кем и почему не важно.

Ответ мамы Юлии: Я считаю так , мама категорически не права ! 
Во первых, прилюдно , не важно , врач , учитель , воспитатетель, продавец , бабушка , сестра , брат , замечания делать не нужно ребёнку и уж тем более отчитывать.Все беседы наедине .Т.е. в этом примере маме стыдно перед специалистом за ее воспитание сына , а  пристыдила ребёнка .Но это проблемы мамы не ребенка,сын может, не выспался в этот день или настроения не было , а может просто застеснялся .А вообще дети часто копируют взрослых.1,2,3 послушает здравствуйте ,как мама говорит врачу , думаю на 10 сам скажет.Им уже в детском саду прививают элементарные правила вежливости-спасибо , здравствуйте ,и тд.

Ответ мамы Яны: Здравствуйте!
А я думаю, что ребенка нужно учить быть вежливым. Только в доброй форме, без нажима и ненавячиво Просто на своем примере. Здороваться с людьми искренне, с улыбкой и добротой. Говорить людям искренне:" Спасибо' почаще, и всегда не забывать говорить Спасибо" своему ребенку  А ребенок и есть ребенок, он может забыть поздороваться в какой-то раз, Забыть, отвлечься, быть не в настроении, переживать перед приемом, разволноваться, да мало ли что. Что в этом такого?.И  если для мамы важно, чтобы ее ребенок поздоровался , можно просто по-доброму и спокойно его попросить:" Поздоровайся сынок, пожалуйста))." 
Лично для меня, эта ситуация не стоит и' выйденного яйца" .

Ответ мамы Ольги: Вежливость воспитывать через любовь и уважение, в данном случае это вежливость с упреком, через негатив:(

Ответ мамы Евгении: Добрый день, я в этом случае вижу обеспокоенность оценкой специалиста действий родителя/ребёнка. Просто страх оценки, который тянется за нами с детства. Думаю, каждый для себя выбирает, как поступать. За 6 лет материнства, ни разу не заставляла детей здороваться/прощаться/извиняться. Если контакт с ребенком налажен, то ребенок всегда и привет скажет и извините и тд. (Как принято в его семье). Мне немного больно и жаль видеть, когда заставляют так говорить детей или унижают достоинство ребёнка говоря, «опять забыл поздороваться», как будто он не человек. Ноо, не мне судить, еще раз каждый способен выбирать свой путь. Я могу только за себя отвечать.

Ответ мамы Виктории: Тут надо учитывать возраст ребенка: лет до 5, ну в край до 6 можно закрыть глаза, что ребенок не здоровается/ прощается/ не благодарит. Ребенок может все знать, но молчать. А вот школьники, на мой взгляд, уже должны в социуме играть по правилам. Но им (старшим дошкольникам и школьникам) социум и без родителей укажет как себя вести к сожалению. 
Но конечно прилюдно замечания делать не стоит, это может ребенка увести в негатив, возбудить и ударить по самооценке

Комментарий Марианны Козловой: 

Такая обычная и частонаблюдаемая Ситуация 
Казалось бы, и что тут обсуждать… 

Я очень рада, что по этому моменту было так много откликов, и вы оставили свои интересные комментарии. 

В первую очередь эта ситуация была приведена для того, чтобы мы, взрослые, задумались, а ежедневно и ежеминутно все ли мы правильно делаем, воспитывая ребёнка. 

Хочу обратить внимание на то, что в основном взрослые действуют по отношению к ребёнку не с позиции уважения к личности и понимания, а с подавляющей позиции руководителя  с жёстким контролем. А  чтобы правильно воспитывать, не надо ребёнку постоянно делать замечания , что было и показано в этой ситуации. 
Сделать замечание – это очень легко. Сложнее продумать вперед ту ситуацию, которая произойдёт и заранее предположить все нюансы. 
То есть, если вы подходите к двери кабинета, то ребёнка попросите поздороваться, быть вежливым, напомните те слова, которые он должен произнести. Ребёнок на самом деле пока просто ещё не помнит о правилах жизни в социуме, и имеет на это право по возрасту. Взрослый человек не задумывается чаще всего, когда говорит приветственные слова. Почему? Потому что это выработано многолетним опытом и доведено до автоматизма. 
Ребёнок просто напросто не имеет ещё пока такого опыта жизни, и тактичный взрослый напомнит ему, но до того, как он по мнению родителя совершил ошибку. 
При этом выйдя из кабинета, надо самому не забыть похвалить ребёнка за то, что он не забыл поздороваться. 

Не могу согласиться с мнением, что ребёнок знать не знает чужого человека, и поэтому можно и не обращать его внимание на вежливость. 
Есть определённые принципы общения людей в социуме. Эти нормы прекрасно уже знает взрослый человек. А у ребёнка, конечно, пока ещё не сформированы. 
И поэтому, моё мнение, что обучать ребёнка быть вежливым – это важная роль родителя. Но вопрос в том, как это делать. Если сложилась все же такая ситуация, что ребёнок, войдя в кабинет, чем-то увлёкся, растерялся, просто забыл, что надо поздороваться, то, конечно же, не надо делать прилюдно ему замечание. 
Есть ли польза в том, что мы одёрнули ребёнка, что резко ему сказали, что напомнили в кабинете о его забывчивости. Для ребёнка польза маловероятна – он просто опять принял от взрослого ощущение и понимание, что им родитель недоволен. 
А на самом деле,  зачем родители часто делают замечание своим детям при посторонних? А потому что в основном – это демонстрация:  “посмотрите, какой я хороший родитель; посмотрите,  как я воспитываю своего ребёнка “. Поэтому можно сделать вывод, что чаще всего замечания родителей – это разрушающий момент для ребёнка, но самоутверждение для взрослого человека. 
И если ребёнок не поздоровался, то это сигнал именно взрослому - мой сын/дочь пока не готовы к самоконтролю. 
Поэтому я, взрослый, должен помнить, что ему необходима моя подсказка/ помощь, но используя такт. 
Чтобы лучше понять, как тактично общаться с ребёнком, можно ставить себя на его место, и думать: а мне понравится такое общение?

Комментарий мамы Александры: Да. Желание быть хорошей или даже идеальной мамой в глазах общественности, да и в своих собственных зачастую разрушительно для ребёнка.